Naufal firmansyah

suatu hari wanita cantk dan sexy jatuh dr lantai 80 di sebuah gedung megah. untunglah di lantai 70 ada seorang pria Amerika menangkapnya.
Wanita: "terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Amerika: sama2, tapi anda harus membalas budi"
wanita: caranya??
pria amerika: "tidurlah denganku...."
wanita: "sialan kau,, TIDAK MAU!!"
pria amerika: "ya sudahlah kalo tidak mau"
pria Amerika lalu melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh..
di lantai 50, seorang pria Perancis menangkapnya
Wanita: "terima kasih anda telah menolong saya...."
pria Perancis: "tidurlah denganku...."
Wanita:"bangs*t kamu, TIDAK MAU!!!!"
pria Perancis:"ya sudahlah kalau nggak mau"
pria Perancis kemudian melepaskannya dan wanita itu terjatuh lagi..
lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yg menangkapnya. si wanita mulai menyesal.
Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. daripada mati pikirnya.
akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya, buru2 wanita itu berkata:
wanita:"terima kasih anda telah menolong saya. sebagai tanda balas jasa, anda boleh tidur dengan saya..."
pria Arab:"Astaghfirullah.."
lalu pria Arab melepaskannya kembali..

Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk diwawancarai oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan asistennya. Berikut wawancara yang terjadi…
Malaikat: Bagaimana kehidupan kamu wanita A?
Wanita A: Oh… saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya…
Malaikat: OK… asisten… berikan Kunci Surga Emas
Asisten: Baik.
Malaikat: Bagaimana dengan kamu Wanita B?
Wanita B: Kalau saya normal aja tuh… saya menjalankan agama, kimpoi, dan sekali… sekali… selingkuh kali ya… tapi waktu meninggal sudah tobat.
Malaikat: asisten… Berikan Kunci Surga Perak…
Asisten: Baik
Malaikat: Kamu gimana Wanita C?
Wanita C: (Sambil senyum genit)… saya… anak gaul, malaikat, hidup saya bebas… agak-agak free sex… habis kata orang body saya bagus sih… Jadi… ya udah enak sih…
Malaikat: Asisten… berikan Kunci… Kamar saya…

Suatu hari, ada anak bernama Amin. Dia disuruh berjaga jaga di depan rumahnya. Karena di depan rumahnya itu adalah titik rahasia harta karun. Ketika dia sedang berjaga jaga dengan anjingnya, ayah nya shalat dan ibunya sedang menjahit. Di sebelah rumah Amin ada penjahat yang ingin mendapatkan harta karun itu. Ayah nya yang sedang shalat itu berkata 'amin'. Amin pun masuk kedalam rumahnya. Dia kira Ayahnya memanggil dia. Tinggal anjingnya yang ada di depan rumahnya. Lalu ibu Amin yang sedang menjahit itu tertusuk jarum dan berkata 'anjing'. Anjing itu pun masuk dan pencuri itu dengan tenangnya menggali harta karun itu

Seorang Ibu Guru Sekolah Dasar membagikan Daftar Isian murid-murid, mengenai data-data murid itu sendiri dan kedua orangtuanya.

Ada seorang muridnya yang karena gobloknya atau karena ingin “mengerjai” Gurunya, selalu bertanya-tanya:

Murid: “Bu, nama orangtua ditulis, ya?”

Ibu Guru: “Ya, ditulis.”

Tidak lama kemudian, murid tersebut bertanya lagi…

Murid: “Bu, alamat orangtua ditulis?”

Jawab Gurunya mulai kesal…

Ibu Guru: “Ya, ditulis!” katanya.

Belum tiga menit si murid bertanya lagi…

Murid: “Bu, jenis kelamin orangtua ditulis?”

Jawab Ibu Guru itu, yang kekesalannya telah sampai ke ubun-ubun…

Ibu Guru: “Nggak!! Digambar!!!”

Alkisah ada orang bernama Udin,,,
dia disuruh oleh ayahnya untuk membeli rokok 1 batang di warung dekat rumahnya...

Udin : Pak..beli rokok 1 batang...
Tukang warung : .....( tak ada jawaban )
Udin : pak...pak....beli rokok satu batang
Tukang warung : ....(masih tidak ada jawaban,,,)
Udin : PAK!!!!!!!!beli roko 1 batang !!!!!!!(sangat keras )
Tukang warung : oy....loe pikir gua budeg hah ? mw beli minyak kan ? Berapa liter ?

tono:woi bud!
budi:apa?
tono:nih apa perbedaan sangkar burung ama daster cewek?
budi:hmmm?? apa yak?
tono:nyerah??
budi:iya.
tono:nih jawabanya kalo sangkar burung kalo di buka burungnya terbang.kalo daster cewek kalo dibuka burungnya masuk!

Pas hari minggu kemarin Nana disuruh ibunya ambil kelapa buat kolak gan. . .
emang dasarnya Nana cewek tomboy, jadi seneng deh kalo disuruh manjat pohon. . .
Ibu :
Na Nana, ibu tolong diambilin kelapa buat bikin kolak nanti!

Nana :
Iya buk, bentar yaaa. . . Abis ini
Abis tu Nana langsung ke kebun belakang manjat pohon kelapa gan. . .
Pas udah diatas pohon, Nana ngejatohin kelapa 1 per 1 gan
BLUK!!! BLUK!!!
bikin anak-anak cowok yang lagi enak-enak tongkrong pada kaget gan. . .
terus anak-anak tadi pada nyamperin di bawah pohon melongo ke atas ngeliatin Si Nana ambil kelapa

Nana : (nawarin cowok-cowok)
Heh?!
kamu mau kelapa apa degan? (kelapa muda)
Anak cowok pada diem aja sambil ngeliatin Nana, kagum gitu gan. . .
Si Nana bingung terus turun masuk rumah sambil nenteng kelapa gan. . .

Si Nana tanya ma ibunya. . .

Nana :
Buk, anak-anak cowok tadi dibawah pohon kenapa ya?!
Aku tawarin kelapa nggak mau
Aku tawarin degan nggak mau juga
Malah tetep melongo aja. . .

Ibu :
Emang dasar kamu anak bodo!
Mereka tu ngeliatin celana dalam kamu!
Nana : (seneng banget gan)
OALAH. . .
ALHAMDULILAH, SELAMET SELAMET. . .
UNTUNG AKU LUPA PAKE CELANA DALAM. . .

Seorang pria baru saja kehilangan dompetnya. Karena kawatir dompet tersebut jatuh ke tangan orang yang tak bertanggung jawab, ia segera menjumpai seorang dukun yang terkenal bisa menemukan barang-barang yang hilang :

“Mbah tolong bantu untuk menemukan dompet saya yang hilang tadi siang,” pinta pria itu kepada sang dukun.

“Tunggu sampai besok,” bilang si mbah dukun.

“Tunggu gimana nih mbah, isi dompet saya itu ada uang, SIM, kartu kredit, dan surat-surat penting lainnya!” desak orang tersebut.

“Saya tidak bisa menemukan dompet sampean sebelum menemukan kunci kamar praktek saya yang hilang sejak kemaren.”

"Lhooo?" sahut pria itu bingung.

Di suatu pengadilan, Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan dibacakan kepadanya.

"Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji!" Kata sang Hakim tegas.

Mendadak, dari antara hadirin terdengar teriakan, "Kurang ajaaaaarr!"

"Harap tenang!" Seru Hakim. "Ini ruang sidang, harap tenang!" Kemudian, ia melanjutkan tuntutannya. "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"

"Bajiiiingaaaaann!!" Teriak pengunjung yang tadi, kembali berseru.

"Tenang! Harap tenang!" Teriak Hakim, ga kalah keras.

"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" Lanjut sang Hakim membacakan dakwaannya.

"Keparaaaatt!!" Pengunjung yang tadi sudah tidak bisa menahan diri lagi, dan kembali berteriak keras.

Hakim sudah tidak tahan lagi. Dengan wajah emosi lantaran geram, ia berdiri dan menggebrak meja sambil berseru kearah pengunjung yang berteriak-teriak tadi,"Jika Anda tidak bisa diam dan terus-menerus berulah seperti tadi, saya akan mendudukkan Anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!!", ancamnya dengan nada penuh emosi.

Pengunjung tadi pun berdiri, "Pak Hakim, saya sudah 10 tahun bertetangga dengan terdakwa. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, sekop dan bor listrik, dia selalu bilang ngga punya", jelas si pengunjung.

Suatu malam, di tepian sebuah got yang bau, ada seekor induk tikus dan anaknya yang sedang meratapi nasib sambil memandangi langit yang berbintang. Saat sedang berbincang-bincang, keduanya melihat seekor kelelawar terbang di atas mereka. Sang anak tikus langsung berseru ...

Anak tikus : "Mak, itu apa?"

Induk tikus : "Itu namanya kelelawar nak"

Anak tikus : "Kok wajahnya mirip dengan kita?"

Induk tikus : "Iya nak, sebenarnya dia masih ada hubungan keluarga dengan kita, sama-sama keturunan tikus, cuma dia ambil jurusan penerbangan"

Anak tikus : "Oooo.... gituu..."

Si Muso bekerja sebagai seorang petugas kesehatan pengurus mayat. Suatu ketika ia mendapat seorang mayat tukang pos yang baru saja meninggal akibat tabrak lari pagi itu.

Setelah memeriksa kaget si muso ini ... "wah wah ini "burung" yang paling besar yang pernah saya temuin selama saya mengurus orang meninggal, sayang kalau harus dikubur." pikirnya.

Kemudian iseng-iseng ia pun memotongnya sebagai kenang-kenangan untuk diawetkan terus dimasukan kedalam tas. nanti waktu pulang akan ditunjukan ke istrinya.

Waktu pulang kerumah ia pun menemui istrinya.

"Sayang coba kamu lihat tuh di tas apa yang saya bawa" katanya sambil terus masuk ke kamar.

Si istri pun kemudian memeriksa tas suaminya. "ya ampun ... pak pos sudah meningga dunial!!!,"pekik si istri tanpa sadar, begitu melihat bungkusan yang berisi "burung"




maap ya gan kalo agak jayus!

Ketika Eko sedang asik-asiknya baca koran, Susi istrinya mengendap-endap dari belakang dan kemudian memukulkan wajan ke kepala suaminya.
Eko: "Apa-apaan kamu ini??!! Kenapa kepala gua dipukul?"
Susi:"Eh, tadi waktu cuci celana kamu, aku ngeliat ada nama Siska di secarik kertas. Siapa dia? Kamu selingkuh ya?!!!"
Eko: "Oooohhh...itu. Inget 'kan waktu aku ke lomba pacuan kuda minggu lalu? Nah, Siska itu adalah nama kuda. Aku bertaruh untuk kuda itu!"
Susi kayaknya puas dengan jawaban Eko. Ia kemudian meminta maaf pada suaminya dan kembali memasak di dapur. Keesokan harinya Eko kembali membaca koran di ruang tamu. Diam-diam Susi mendekatinya dan -- lagi-lagi -- memukul kepala Eko dengan wajan.
Eko: "Ada apa lagi, hah????!!!!!"
Susi: "Tadi kudamu nelpon!"

Ambalat
ini adalah pembicaraan antara pihal RI dengan pihak Malaysia di Ambalat:

RI : " Di sini pengawas laut republik Indonesia kepada Kapal patroli Malaysia, harap membelok 15 derajat ke arah Timur kalo tidak akan terjadi tabrakan, ganti"

Malaysia : " Di sini Kapal Laut Diraja Malaysia, kau saja yang putar balik, awak da di wilayah malaysia, over"

RI : " Negatif, kami ada di wilayah kedaulatan Indonesia, anda harus berbelok 15 derajat ke timur sekarang juga! ganti"

Malaysia : "Di sini Letnan Diraja Tengku Semir Sepatulush, kami memberi perintah atas nama kerajaan Bekantan anda yang berbelok, over!"

RI : " Di sini Jendral AL Muda Yos Sudarso, anda harus segera berbelok arah kalau tidak akan terjadi tabrakan konyol, gantiiii."

Malaysia : " Kami sini gunakan kapal laut destroyer class paling big di AL Malaysia, kami punya meriam 130mm 10 biji, railgun 12 siki, 2 helikopter tempur, 5 pesawat jet dan 15 torpedo bawah air, anda yang putar ato awak hancurkan kamu sekarang, opeeeerrr!!!"

RI : "Eh Malaysia!!! Ini mercu suar, goblok!!!"

orang deso: OD
salesman : S

masalah hari pertama: mau ngeprint

OD : mas kenapa leptop saya ga bisa ngeprin yah?
S : printernya masih jalan ga?
OD : baru beli kemaren. terus saya kasih liat ke webcamnya tetep ada tulisan kennot fin printer
S : cape deh…… bukan dikasih liat di webcam pa kapi kabel USBnya dicolokin dulu
OD : kabel USB itu apaan.
S : *&%%^$&^#

masalah hari kedua: Nonton DVD
OD : pa kok laptop saya ga mau muter filem dari dividi ya?
S : DVDnya udah dimasukkin belon pa?
OD : masukkin ke mana pa?
S : ke DVD playernya pa.
OD : oh yang keluar kalo dipencet yah. terus bentuknya kotak?
S. iya pa..
OD : wah kalo yang itu udah putus pa….
S : kenapa putus pa?
OD : saya kira itu tatakan cangkir kopi pa.
S : astaganaga!

masalah hari ketiga: connect ke internet
OD : Mas leptopnya ga mau konnek ke internet.
S : udah beli modem belom pa?
OD : udah….
S : udah beli kartu sama didaftarin belon?
OD : udah…
S : bapa kartunya pake apa?
OD : pake ***
S : daftarin ke mana?
OD : ke pacuan kuda. saya kira itu nomor undian buat pacuan kuda..
S : (dalam hati) dasar orang gob****

masalah hari keempat: Acoount yahoo
OD : pa saya mau bikin imel di yahoo titik com tapi error katanya.
S : tulisannya apa pa?
OD : paswerd is naf long inof suld be mor ten delapan karakter
S : oh itu passwornya kurang panjang pa. harus lebih dari delapan karakter
OD : oh sebentar…… (10 menit kemudian) pa saya nulis delapannya pake tulisan “delapan” atau angka?
S : tulis cda aja pa.
OD : apa tuh?
S : capedeh!

tambahan mendadag!
OD : mas kenapa saya ga bisa dengerin lagu di leptop?
S : laptopnya ada speakernya ga pa?
OD : speaker apaan?
S : speaker yang buat ngeluarin suara.
OD : titik” yangada deket monitoryah…
S : iya pa.
OD : rusak juga pa….
S kenapa rusak?
OD saya kira itu buat tempat pensil jadi saya bor biar bolongnya gede….
S coba mana liat. astaga pa! bukan tempat pensil itu speaker.
OD : terus saya dengerin lagu lewat apa?
S : beli seaker external aja pa.
OD : spiker xternal yang kaya gimana?
S : gini (sambil melihatkan speakerdagangannya.)
OD berapa harganya?
S : 200000
OD wah gamau mahal!
S : pake headphone pa.
OD : hetpon yang gimana?
S : yang kaya bando.
OD : GA MAU PA! NANTI SAYA DIKIRA CW!
S : ya sudah earphone……
OD : irpon apaan lagi?
S : yang dimasukkan ke….(terpotong….)
OD : emang saya tuli?
S : ya sudah nih speakernya 50000 saja daripada saya dimarahin
OD : ok mas!

suatu ketika ada 3 pendaki gunung yg ingin mendaki gunung yg keramat.
nama gunung itu adalah gunung kodok. mitosnya jika ada pendaki yg menginjak kodok ketika mendaki gunung maka kelak dikemudian hari akan mendapat pasangan yg buruk rupa.

berangkatlah 3 pendaki yg masih single ke gunung itu.
pada setengah jalan pertama si A menginjak kodok. dan didlm hatinya dia berkata
A : aduh...nginjek kodok. bini gw bakal jelek deh.

takut diketahui ke 2 tmnnya ia merahasiakan kejadian itu.

dan diparuh jalan ketika akan turun pulang si B yg mendapatkan kejadian seperti si A. dan menggrutu lah ia di dalam hatinya.

sampai dibawah hanya si C lah yg tidak mendapatkan traagedi tsb.

7 thn berlalu.merekapun sudah memiliki keluarga dan berniat mengadakan reuni dgn syarat membawa pasangan masing".

B : oi A bini lw kok jelek, mantan lw kan cakep". lw nginjek kodok ya pas digunung kodok.
A : iya nih. lw juga ya B buktinya bini lw juga jelek tuh.
B :hehehe......iya. C, bini lw cantik bener.lw ga nginjek kodok ya.

si C diam saja tanpa ekspresi dan komentar.
tiba" istri si C memecah kesunyian dgn berkata "saya mas yg nginjek KODOK"

Ceritanya, kebanyakan orang2 di pabrik yg notabene nya masih udik, belum pernah naik pesawat…singkat cerita berangkatlah 1 kelompok menuju jepang, menggunakan pesawat…dalam perjalanan, ada 1 karyawan yg pengen pipis, krn yg dinaikin itu pesawat singapure airline, ijinlah karyawan tsb ke koordinator nya (gak ngerti tar klu nanya pramugarinya )

karyawan : “pak saya mau kencing, dimana wc nya?”
koordinator : “kebelakang aja, ntar ada tulisan toilet, masuk aja”

berjalan lah tuh karyawan ke belakang…
15 menit berlalu, karyawan itu belum kembali ke tempat duduknya…
30 menit, karyawan itu pun masih juga belum kembali…
udah ada sekitar 1 jam, akhirnya koordinator nya menyusul ke belakang, ternyata tuh karyawan masih berdiri didepan toilet..bertanya lah koordinatornya. .
koordinator : “heh, lama bener cm kencing juga”
karyawan : “penuh pak toiletnya”
koordinator : “emang tau dari mana klu toiletnya penuh?”

dengan polosnya karyawan itu bilang “itu pak, tulisannya PULL....

Malam Minggu…..Seorang cowok ngapel kerumah ceweknya….

Cowo : “sayang aku mo nunjukkin sesuatu sama kamu..”
Cewe : “apa..??” (kata si cewek dgn perasaan h2c)
Cowo : “tapi boleh gak kita masuk kamar dulu..?”
Cewe : “boleh..!!” (katanya dgn senyum manis banget)

Setelah masuk kamar….

Cowo : “boleh ditutup gak pintunya..??”
Cewe : “boleh..!!”
Cowo : “boleh dikunci gak…??”
Cewe : “boleh..!!” (deg-degan..!!)
Cowo : “boleh ditutup gak jendelanya..?”
Cewe : “boleh..!!”
Cowo : “boleh dimatiin gakk lampunya..??”
Cewe : “boleh banget…!!”

Setelah lampu mati….

Cowo : “kamu mo tau khan apa yg mo aku tunjukkin..??”
Cewe : “iya chayang…!!”
Cowo : “sini deh…coba kamu pegang tangan aku..”
Cewe : “apa seh,,dah gak sabar neh!!”
Cowo : “Liat deh…jam tangan aku bisa nyala…!!”
Cewe : @#$@#$!!!!!

Waktu lagi nongkrong di Starbuck, seorang wanita cantik tiba-tiba sudah tidak tahan ingin kentut.

Waktu itu suara musiknya sangat keras, dan dia kentutin sesuai beat musiknya. Setelah beberapa lagu, dia merasa enakan dan menghabiskan Latte-nya.

Ketika dia berdiri, dia heran karena banyak mata memandanginya. Tiba-tiba dia ingat, dia tadi dengerin musik nya pake headset.



WKWKWKWK ...

Ini ada cerita tentang tiga anak kecil (kecil banget, belum sekolah
deh) yang lagi asyik ngobrol di sebuah bis kota. Ternyata mereka lagi
bangga-banggaan bisa dipanggil dengan sebutan yang lebih tua.

A : "Eh gue dong pernah di panggil "mas"."

B & C : "Waah hebat juga lo, kapan tuh ...?"

A : "Waktu gue lagi di rumah eh ada tamu datang dia nanya sama gue,
maaf "mas" bisa bertemu dengan ibu Mariana?"

Si A ini bangga sekali... bisa dipanggil dengan sebutan "mas"nya.
Nggak lama si B cerita juga, nggak mau kalah.

B : "Aah, gue juga pernah waktu itu dipanggil "pak" sama orang"

A & C : "Waah... lebih hebat nih... kapan tuh?"

B : "Waktu gue lagi berdiri dipinggir jalan, eh ada orang nanya ke
gue sambil bawa-bawa kertas, "Pak" tahu alamat ini enggak?"

Ternyata si B nggak mau kalah sama si A... dia bisa dipanggil lebih
tua juga. Bis terus melaju, si C mikir nggak abis-abis. Dia bingung
soalnya dia belum pernah dipanggil lebih tua. Nggak lama dia ngomong
juga deh.

C : "Aaaah, gue juga pernah dong kalo gitu di panggil "kakek"."

A & C: "Gila....dipanggil "kakek" ????? Kapan tuh?????"

C : "Yaaah, waktu di bis juga sih. Gue kan lagi duduk eh terus ada
orang yang naik mau duduk juga, dia bilang sama gue "GESERAN
DIKIT "KEK" !!!!"

A & B: #!@$#&%$..

PR = Perokok
BP = Bukan perokok

[PR mengeluarkan 1 bungkus rokok dari kantung celananya, bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya]

PR : "mo Rokok mas?"
BP : "oh, tidak, saya tidak merokok, trima kasih".

[dalam hati PR bersyukur krna gk berkurang rokoknya, ]
[BP bermaksud penasaran, dan pengin memberi arahan PR supaya tidak merokok, lantas mulailah BP mengawali pembicaraan]

BP : "sehari habis berapa batang rokok mas?"
PR : "biasanya sih 2 bungkus"

BP : "wah, kaya asbak juga ya mas nya, hahaha"
PR : "hehehe"

BP : "sebungkus harganya berapa mas?"
PR : "10.000"

BP : "mas nya udah berapa taon ngrokok?"
PR : "wah, saya udah hampir 20 taon mas, dari smp saya udah ngrokok"

BP : "mmm... lama juga ya mas..."
PR : "iya,"

BP : "begini mas, saya kasih gambaran,
1 bungkus harganya 10.000, satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000.
kalo satu bulan, jadi 20.000 x 30 = 600.000
jadi satu taon = 600.000 x 12 = 7.200.000
trus mas udah 20 taon,
jadi 7.200.000 x 20 = 144.000.000
wah, kalo mas nya gak merokok dari dulu, harusnya udah bisa beli mobil tuh...
betul kan mas??"

[PR dengan serius memperhatikan, termenung salut atas perhitungan BP]

PR : "iya ya, betul juga sampeyan... "

[lantas]

PR : "mas umurnya berapa?"
BP : "34"

PR : "wah, sama dong dengan saya...
trus, mas nya dari dulu emang gk pernah ngrokok sama sekali?? "
BP : "iya mas, serius... saya gk pernah ngrokok dari dulu... sama skali..."

[dengan lugu, PR pun bertanya]

PR : "kalo gk merokok dari dulu, lalu, MANA MOBILNYA??? kan udah bisa beli mobil...???"


[dan BP pun tersipu malu dengan teori2 nya, karena tidak bisa membuktikan sendiri, dengan bli mobil]

Just for fun: Einstein ( E ) dan Mr. Bean ( B ) sedang dalam suatu penerbangan. Untuk mengisi waktu, Einstein mengajak Mr. Bean main tebak-tebakan.

E: jika kamu tidak bisa menjawab pertanyaanku, kau harus bayar $5. Bila aku yang tidak bisa jawab pertanyaanmu, aku bayar $500. Bagaimana?

B: okelah kalo beg..gitu!

E: berapa jarak bumi ke bulan?

Tanpa berpikir lama, Mr. Bean mengeluarkan dompet dan memberikan $5 kepada Einstein yg dg segera mengambilnya sambil tertawa kemenangan..

B: sekarang giliranku. Apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki, kalo turun bukit pake 4 kaki?

Einstein berpikir keras. karena belum juga menemukan jawabannya, dia segera mengeluarkan laptopnya. Searching di google. Lalu mengontak kawan-kawan superjenius di klubnya.

Setelah satu jam belum juga terjawab, akhirnya Einstein menyerah. dan membayar $500 kepada Mr. Bean..

Mr. Bean hanya tersenyum kecil. Einstein rupanya masih penasaran.

E: ngomong-ngomong, apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki dan jika turun bukit pake 4 kaki, Bean?

Tanpa bicara, Mr. Bean mengeluarkan dompetnya kembali dan menyerahkan kepada Einstein $5...!

Nama : naufal firmansyah
Tempat tanggal lahir : Cirebon, 06 agustus 1997
Sekolah : SMPN 1 Cirebon