Naufal firmansyah

ayam: pi, ue kesel sama manusia,
sapi: knapa yam???
ayam: masa ue baru makan beras dikit doank dah di tendang truss diusir,,
sapi: llu mah masih mending,,
ue lebih parah,,,
ayam: emang llu knapa pi??
sapi: manusia tuh kejam,,
masa udah susu ue dielus", diperass,di pencet", di remes",,
ue gga mau dikimpoiin,,,
sakit bngt hati gw yam,,,
emang gw jablaii ,,,
manusia emang ga punya perasaan,,
ayam: hahahhahahah,,,&&%*%%$

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya: “Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah…!” “Kok harus ditutup sih mas…?” kata istrinya “Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu…..” Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman : “Mas, ambilin saya minum dong…!”
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin “tuuuut..” Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya … “Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah….” Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi “tuuuuuut….” Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat suami pergi istrinya kembali buang angin “Tuuuuut”

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya “Oh Bapak, sudah lama datang..?” Kemudian sang mertua menjawab, “Sudah, sejak kentutan pertamaX…”

Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat rumahnya.
cadel:”bang, beli nasi goleng satu.
abang:”apa…?” (…..ngeledek.)
cadel:”Nasi Goleng!
abang:”Apaan…?(…..Ngeledek lagi.)
cadel:”Nasi Goleng!!!”
abang:”ohh nasi goleng…” Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan “nasi goreng” dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar
Hari ke-2.
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi
cadel:”bang…,saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!”
abang:”ohh…pake apa?”
cadel:”…pake telol…” Sambil sedih…
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata “telor” sampai benar.
Hari ke-3.
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut – turut makan nasi goreng:
cadel:”bang…, beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus!”
abang:”ceplok atau dadar ?”
cadel:”dadal…”
Dengan spontan.Kembali dia berlatih dengan keras.
Hari ke-4.
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.
cadel:”bang…,beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!”
abang:”hebat kamu “del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del.”
si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya:
cadel: “bang.., kembaliannya?”
abang: “oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa del?” sambil senyum ngeledek. Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi.
Tapi akhirnya dia menjawab:”…GOPEK!” Sambil tersenyum penuh kemenangan.

Seseorang mulai berjualan ikan segar dipasar. Ia memasang papan pengumuman bertuliskan “Disini Jual Ikan Segar”

Tidak lama kemudian datanglah seorang pengunjung yang menanyakan tentang tulisannya. “Mengapa kau tuliskan kata DISINI ? Bukankah semua orang sudah tau kalau kau berjualan DISINI , bukan DISANA?”

“Benar juga!” pikir si penjual ikan, lalu dihapusnya kata “DISINI” dan tinggallah tulisan “JUAL IKAN SEGAR”.

Tidak lama kemudian datang pengunjung kedua yang juga menanyakan tulisannya.

“Mengapa kau pakai kata SEGAR ? bukankah semua orang sudah tau kalau yang kau jual adalah ikan segar, bukan ikan busuk?”

“Benar juga” pikir si penjual ikan, lalu dihapusnya kata “SEGAR” dantinggallah tulisan “JUAL IKAN”

Sesaat kemudian datanglah pengunjung ke tiga yang juga menanyakantulisannya : “Mengapa kau tulis kata JUAL? Bukankah semua orang sudah tau kalau ikan ini untuk dijual, bukan dipamerkan?”

Benar juga pikir si penjual ikan,, lalu dihapusnya kata JUAL dan tinggalah tulisan “IKAN”

Selang beberapa waktu kemudian, datang pengunjung ke 4, yang juga menanyakan tulisannya : “Mengapa kau tulis kata IKAN?, bukankah semua orang sudah tau kalau ini Ikan bukan Daging?”

“Benar juga” pikir si penjual ikan, lalu diturunkannya papan pengumuman itu.

Dan akhirnyaa Tukang ikan tersebut berhenti berdagang ikan dan berahli profesi menjadi pembeli untuk membalaskan dendamnya sebagai mantan penjual ikan hahaaa...

ironis

ada 2 anak sd bernama budi dan tono ... tono adalah anak baru dikelas kebetulan tono adalah teman TKnya si Budi ... dan tono baru pindahan ... trus sii budi pengen ngerjain tugas kelompok dari buguru ,,, dan mereka ingin mengerjakan tugas di rumah tono ... dan budi pun bertanya ...

Budi : eh tono rumahmu dimaana ??? nnti aku kesana ...
Tono : ohh ... kan itu da jembatan , belok kiri ,,, kekanan ... lurus terus ..
Budi : itu rumah loe ???
Tono: bukan itu tukang baso ...
Budi : trus rumah loe dimana ???
Tono: dari tukang baso belok kannan lewat gapura kekiri...
Budi: disitu ???
Tono: bukan ... itu tukang somay ...

Budi pun marah dan kesal terhadap si tono ...

Tono: kenape loe ???
Budi : gue nanya RUMAH LOE DIMANA ???
Tono: oohh bilang donkzz ... tuh dibelakang kau ,,,
Budii : aaarrgghhhh ,,, SIALAN !!! loe ...
Tono: surpriseee !!! ,,, Methh ULTAH yee ...
Budi: gue gak ultah bego ... !!!
Toono: #@$@$#%@$ ???
Budi: dasar TOLOL KAU TONO ...

joko pulang kerja jam 12an malam karena lembur.....jalanan sdh sepi, gak ada angkot yg lewat, ojek juga gak ada, joko juga merinding disko apalagi pas sekarang malam jumat kliwon.

setelah lama nunggu, akhirnya ada taksi lewat, waduh lumayan pikirnya, setelah masuk taksi duduk di kursi belakang, joko beritau supir taksinya untuk ngantar ke arah wonokromo.

karena kecapekan, gak lama joko langsung tertidur pulas

pas enak enak tidur, joko ngrasa taksinya tambah lama tambah pelan, setelah dilihat teryata supir taksina gak ada, teryata taksinya jalan sendiri

joko tambah gemeter pas lihat taksinya lagi nglewati kuburan

karena gak kuat nahan takut, joko teriak teriak sampek terkencing kencing "tolong....tolong...."

tiba tiba dari jendela taksi, ada kepala supir taksi muncul, joko tambah pucet gak karuan, ternyata supir taksinya bilang gini

"hee mas....jgn tidur aja,,,,,bantu aku dorong....taksinya mogok"

di suatu malam , kakek rojali sebut aja namanya berjalan tanpa tujuan , penglihatan dia udah ga sehat kayak dulu gan , karena udah tua , nah pas dia ngelewatin tempat cewe cewe nakal , dia ngeliat cewe caantiiiiiiiiiiiik banget deh gan menurut kakek rojali , pas di depan cewe itu kakek rojali pura pura jantung nya kambuh gan , dia kejang kejang tuh terus tepar pas banget depan tuh cewe gan , karena dia kaget langsung aja tuh cewe nyamperin gini percakapan nya .
C: kek , kenapa kek bangun
K:ini nih jantung kakek kambuh (berlagak kayak kambuh beneran)
C:aduh terus gimana nih kek ?
K:harus dikasih nafas buatan nih neng , kakek ga kuat (makin jadi akting si kakek rojali )
Ctanpa pikir panjang si cewe ngasih napas buatan tuh)
Kga lama kakek rojali langsung bangun sambil marah marah)
C:loh , kenapa kek udah di tolongin malah marah ?
K: sialan lu ngerjain orang tua , bilang dong kalo lo banci

Bambang adalah salah seorang polisi pangkat bintang satu masuk sendirian ke sebuah bar di Jalan Blora, lalu pesan satu gelas bir. Dia minum itu bir pelan-pelan, tapi sebelum habis dia keluar sebentar.

Didapatkannya bahwa jip yang dibawanya tadi tidak ada lagi di tempat parkir. Ia masuk kembali ke bar dan mencabut pistolnya, lalu menembakkannya ke atas sambil berteriak, "SIAPA DI ANTARA BUSYET-BUSYET DI SINI YANG BERANI MENCURI JIP GUA?"

Tidak ada seorang pun dalam bar itu yang berani menjawab. Bambang menaruh pistolnya di meja, lalu teriak lagi, "OKE, DEH GUA PESAN SATU GELAS BIR LAGI, DAN KALAU NANTI GUA HABIS MINUM ITU JIP KAGAK KEMBALI LAGI DI TEMPATNYA, GUA BAKAL LAKUKAN APA YANG GUE PERNAH LAKUKAN DI MANGGA BESAR!"

Ia pesan segelas bir lagi, dia tenggak, lalu dia melangkah ke luar. Eh, itu jip memang betul sudah kembali ke tempatnya. Maka dia pun naik ke mobilnya tapi kemudian teringat bahwa dia belum bayar birnya.

Waktu Bambang mau membayar, si penjaga bar bertanya, "Emangnya apa nyang dulu Ente lakukan di Mangga Besar?"

Bambang : "Maksud lu waktu jip gua nggak kembali?".

Si penjaga bar mengangguk.

Bambang : "Ya gua pulang, jalan kaki."

suatu hari wanita cantk dan sexy jatuh dr lantai 80 di sebuah gedung megah. untunglah di lantai 70 ada seorang pria Amerika menangkapnya.
Wanita: "terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Amerika: sama2, tapi anda harus membalas budi"
wanita: caranya??
pria amerika: "tidurlah denganku...."
wanita: "sialan kau,, TIDAK MAU!!"
pria amerika: "ya sudahlah kalo tidak mau"
pria Amerika lalu melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh..
di lantai 50, seorang pria Perancis menangkapnya
Wanita: "terima kasih anda telah menolong saya...."
pria Perancis: "tidurlah denganku...."
Wanita:"bangs*t kamu, TIDAK MAU!!!!"
pria Perancis:"ya sudahlah kalau nggak mau"
pria Perancis kemudian melepaskannya dan wanita itu terjatuh lagi..
lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yg menangkapnya. si wanita mulai menyesal.
Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. daripada mati pikirnya.
akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya, buru2 wanita itu berkata:
wanita:"terima kasih anda telah menolong saya. sebagai tanda balas jasa, anda boleh tidur dengan saya..."
pria Arab:"Astaghfirullah.."
lalu pria Arab melepaskannya kembali..

Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk diwawancarai oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan asistennya. Berikut wawancara yang terjadi…
Malaikat: Bagaimana kehidupan kamu wanita A?
Wanita A: Oh… saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya…
Malaikat: OK… asisten… berikan Kunci Surga Emas
Asisten: Baik.
Malaikat: Bagaimana dengan kamu Wanita B?
Wanita B: Kalau saya normal aja tuh… saya menjalankan agama, kimpoi, dan sekali… sekali… selingkuh kali ya… tapi waktu meninggal sudah tobat.
Malaikat: asisten… Berikan Kunci Surga Perak…
Asisten: Baik
Malaikat: Kamu gimana Wanita C?
Wanita C: (Sambil senyum genit)… saya… anak gaul, malaikat, hidup saya bebas… agak-agak free sex… habis kata orang body saya bagus sih… Jadi… ya udah enak sih…
Malaikat: Asisten… berikan Kunci… Kamar saya…

Suatu hari, ada anak bernama Amin. Dia disuruh berjaga jaga di depan rumahnya. Karena di depan rumahnya itu adalah titik rahasia harta karun. Ketika dia sedang berjaga jaga dengan anjingnya, ayah nya shalat dan ibunya sedang menjahit. Di sebelah rumah Amin ada penjahat yang ingin mendapatkan harta karun itu. Ayah nya yang sedang shalat itu berkata 'amin'. Amin pun masuk kedalam rumahnya. Dia kira Ayahnya memanggil dia. Tinggal anjingnya yang ada di depan rumahnya. Lalu ibu Amin yang sedang menjahit itu tertusuk jarum dan berkata 'anjing'. Anjing itu pun masuk dan pencuri itu dengan tenangnya menggali harta karun itu

Seorang Ibu Guru Sekolah Dasar membagikan Daftar Isian murid-murid, mengenai data-data murid itu sendiri dan kedua orangtuanya.

Ada seorang muridnya yang karena gobloknya atau karena ingin “mengerjai” Gurunya, selalu bertanya-tanya:

Murid: “Bu, nama orangtua ditulis, ya?”

Ibu Guru: “Ya, ditulis.”

Tidak lama kemudian, murid tersebut bertanya lagi…

Murid: “Bu, alamat orangtua ditulis?”

Jawab Gurunya mulai kesal…

Ibu Guru: “Ya, ditulis!” katanya.

Belum tiga menit si murid bertanya lagi…

Murid: “Bu, jenis kelamin orangtua ditulis?”

Jawab Ibu Guru itu, yang kekesalannya telah sampai ke ubun-ubun…

Ibu Guru: “Nggak!! Digambar!!!”

Alkisah ada orang bernama Udin,,,
dia disuruh oleh ayahnya untuk membeli rokok 1 batang di warung dekat rumahnya...

Udin : Pak..beli rokok 1 batang...
Tukang warung : .....( tak ada jawaban )
Udin : pak...pak....beli rokok satu batang
Tukang warung : ....(masih tidak ada jawaban,,,)
Udin : PAK!!!!!!!!beli roko 1 batang !!!!!!!(sangat keras )
Tukang warung : oy....loe pikir gua budeg hah ? mw beli minyak kan ? Berapa liter ?

tono:woi bud!
budi:apa?
tono:nih apa perbedaan sangkar burung ama daster cewek?
budi:hmmm?? apa yak?
tono:nyerah??
budi:iya.
tono:nih jawabanya kalo sangkar burung kalo di buka burungnya terbang.kalo daster cewek kalo dibuka burungnya masuk!

Seorang pria baru saja kehilangan dompetnya. Karena kawatir dompet tersebut jatuh ke tangan orang yang tak bertanggung jawab, ia segera menjumpai seorang dukun yang terkenal bisa menemukan barang-barang yang hilang :

“Mbah tolong bantu untuk menemukan dompet saya yang hilang tadi siang,” pinta pria itu kepada sang dukun.

“Tunggu sampai besok,” bilang si mbah dukun.

“Tunggu gimana nih mbah, isi dompet saya itu ada uang, SIM, kartu kredit, dan surat-surat penting lainnya!” desak orang tersebut.

“Saya tidak bisa menemukan dompet sampean sebelum menemukan kunci kamar praktek saya yang hilang sejak kemaren.”

"Lhooo?" sahut pria itu bingung.

Suatu malam, di tepian sebuah got yang bau, ada seekor induk tikus dan anaknya yang sedang meratapi nasib sambil memandangi langit yang berbintang. Saat sedang berbincang-bincang, keduanya melihat seekor kelelawar terbang di atas mereka. Sang anak tikus langsung berseru ...

Anak tikus : "Mak, itu apa?"

Induk tikus : "Itu namanya kelelawar nak"

Anak tikus : "Kok wajahnya mirip dengan kita?"

Induk tikus : "Iya nak, sebenarnya dia masih ada hubungan keluarga dengan kita, sama-sama keturunan tikus, cuma dia ambil jurusan penerbangan"

Anak tikus : "Oooo.... gituu..."

Si Muso bekerja sebagai seorang petugas kesehatan pengurus mayat. Suatu ketika ia mendapat seorang mayat tukang pos yang baru saja meninggal akibat tabrak lari pagi itu.

Setelah memeriksa kaget si muso ini ... "wah wah ini "burung" yang paling besar yang pernah saya temuin selama saya mengurus orang meninggal, sayang kalau harus dikubur." pikirnya.

Kemudian iseng-iseng ia pun memotongnya sebagai kenang-kenangan untuk diawetkan terus dimasukan kedalam tas. nanti waktu pulang akan ditunjukan ke istrinya.

Waktu pulang kerumah ia pun menemui istrinya.

"Sayang coba kamu lihat tuh di tas apa yang saya bawa" katanya sambil terus masuk ke kamar.

Si istri pun kemudian memeriksa tas suaminya. "ya ampun ... pak pos sudah meningga dunial!!!,"pekik si istri tanpa sadar, begitu melihat bungkusan yang berisi "burung"




maap ya gan kalo agak jayus!

Ketika Eko sedang asik-asiknya baca koran, Susi istrinya mengendap-endap dari belakang dan kemudian memukulkan wajan ke kepala suaminya.
Eko: "Apa-apaan kamu ini??!! Kenapa kepala gua dipukul?"
Susi:"Eh, tadi waktu cuci celana kamu, aku ngeliat ada nama Siska di secarik kertas. Siapa dia? Kamu selingkuh ya?!!!"
Eko: "Oooohhh...itu. Inget 'kan waktu aku ke lomba pacuan kuda minggu lalu? Nah, Siska itu adalah nama kuda. Aku bertaruh untuk kuda itu!"
Susi kayaknya puas dengan jawaban Eko. Ia kemudian meminta maaf pada suaminya dan kembali memasak di dapur. Keesokan harinya Eko kembali membaca koran di ruang tamu. Diam-diam Susi mendekatinya dan -- lagi-lagi -- memukul kepala Eko dengan wajan.
Eko: "Ada apa lagi, hah????!!!!!"
Susi: "Tadi kudamu nelpon!"